История всякой группы начинается с её образования. Тут скептик цинично заметит: "Панки - они и в Африке - панки". Я с этим не соглашусь и расскажу про одну хорошо знакомую мне группу. Я придерживаюсь того, что нет одинаковых, однотипных групп, есть группы индивидуальные, неповторимые.
Итак, я уже говорила, что история группы начинается с её образования. Так вот, ни у кого из группы "ОГО-П-ОГО" нет никакого образования, кроме среднего. И, хотя, вокалист группы, Цитрус, он же Александр Пронин, при любом удобном случае анкетирования в графе ОБРАЗОВАНИЕ пишет: "ВЫСШЕЕ", это пока остаётся его запредельной выдумкой. Но это только предыстория. А история со всеми её географическими, хронологическими и биографическими фактами такова:
Группа "ОГО-П-ОГО" берёт своё начало в г. Липецке в 2002 году. Уйма репетиционных точек сменилось с тех пор. Пока что репетиции проходят в традиционном помещении: гаражный панк-рок. Первоначальный состав по количеству остаётся таким же, как и в год собрания ребят. Я умышленно не использую слово "музыканты". По-моему, если творческий человек по роду занятий называет себя "музыкантом", то это еще, куда ни шло, а когда под музыкантами подразумевается Punk-band, то это просто абсурд и раздутый пафос. Каково звучит: "певец" Цитрус и "музыкант" Юрик, или "музыкант" Бон Хрен. Вот "ребята" - это по-нашему.
Итак, двоих из группы я уже назвала. Начнём с Юрика. Это самый юный участник и по возрасту, и по времени пребывания в группе. До него был Трамвай, иначе - Акимов Андрей. Многие считали, что Трам незаменим. Но всё оказалось гораздо проще. Юрик доказал, что незаменимых Трамваев не бывает. Он прекрасно понял и занял своё место за ударной установкой. Юрик, можно сказать, национальный герой. Вот его подвиги: он здоровался за руку с Горшком, а второй подвиг Юрик ещё не совершил.
Джон Бон Хрен. Это отдельный экземпляр, впрочем, как и любой из них. При росте почти 2 метра он обладает минимальным размером мозга, что ничуть не лишает его обаяния. Последнее его достижение в области науки и культуры: был отчислен из института. Джон держит в руках гитару и выделывает на ней всякие соляки.
Далее перейдём к рабочему классу в группе. Это Яша, для своих - Яха-Яха. В свободное от сессии время работает на заводе. Что он из себя представляет? Волосатый блэкарь по воле злой судьбы играет панкуху. Впрочем, он этим не очень расстроен. Гораздо больше Яшу расстраивает то, что товарищи по группе с холодным непониманием относятся к его опозданиям на репетиции. У Яши есть гитара, на которой он иногда играет, если успевает придти до конца репетиции.
Теперь лицо группы. Я бы даже сказала Рожа группы - настолько уж велик и многофункционален этот человек по роду деятельности в группе. Саша Цитрус. Хотя лично мне кажется, что он больше похож на МАНГО - неопознанный овощефрукт. Цитрус - вокалист, директор, менеджер, продюсер и главный фанат группы. Его опознавательный атрибут во внешности - это яркие трёхцветные паклы, уже почти лысина из-за многочисленных гидропераций. Но эта прелесть не доступна для взора простого смертного, потому что господин Цитрус постоянно прячет это своё достояние под кепку. А открывает его только дома или на своих концертах. Так что или ты фанат "ОГО-П-ОГО", или умрёшь в неведении и невидении. Цитрус, помимо всех вышеперечисленных обязанностей, берёт на себя ответственность писать высокохудожественные тексты и божественную музыку для своей панк-гуппы. Иногда на себя эту ответственность берёт на себя Джон Бон Хрен. Что касается политических пристрастий Цитруса, то он истинный патриот панк-анархического движения - начиная с документов, или, точнее, их отсутствия, и заканчивая финансовым положением. Работа, по Цитрусу, - запредельное космическое зло, с которым надо бороться. Это у него неплохо получается.
На десерт я оставила басиста. Надо признаться, тут уж дело вкуса. Например, если "ОГО-П-ОГО" рассматривать как набор деликатесов, что я лично не советую ради вашего же пищеварения, то басиста нужно есть последним, предварительно сняв резинку с хвоста, которым он энергично потрясывает на концертах. Примечание: хвост - это, конечно же, сооружение из волос на голове. Каждый и деликатесов требуется хорошенько промыть, а перед этим желательно откормить. Варить в семи водах, я не говору уже о тщательном пережёвывании. Но и при соблюдении всех этих условий расстройство желудка обеспечено. А басисты - это вообще народ особый. Бывает, советуешь, распинаешься, из кожи вон лезешь, а басист послушает, даже согласится с тобой и сделает всё по-своему. Таков и Антон. Басист, одним словом. Но этим он мне и близок, и дорог - своей необузданной безбашенностью. Вообще, не знающий Антона человек боится его, как чуму, как заразу какую-то. Было даже одно сравнение Антона по поведению с Сидом Вишицсом, что немало польстило первому. За плечами Антона горький опыт отчисления из института. Теперь же, после того, как Антон познакомился с жареным петухом и восстановился на свой любимый ФАК, у него открылось второе дыхание и тяга к обучению. На самом деле, не все басисты одинаково полезны. Наш басист, если узнать его получше, просто душка, как бы больно и противно не было ему это слышать, но он милашка и чудесный ребёнок, правда со своим головным геморроем. Я попросту называю его "Брат".
Но все мои слова - пустой звук, если вы не видели концерты "ОГО-П-ОГО". Не хочу всё расписывать в пафосных тонах, но это столько драйва, столько эмоций, столько живого...!!!
"ОГО-П-ОГО" надо видеть и слышать.
месные и колбастные изделия
1. АНАРХИЯ
2. ВЫХОДНОЙ
3. ТЕНЬ
4. ГЛАЗ НЕУДАЧНИКА
5. РЕКЛАМА
6. СУПРУГИ
7. ЗИМА
8. БЕДНЫЙ ГОПНИК
9. ВАМПИР
10. УРОДЫ
11. КОЗЁЛ
12. ГОРОД ПРИЗРАКОВ
13. СВЕТОФОР
14. САМОСВАЛ
15. С ДОБРЫМ УТРОМ Я!
театр ужасов
1. Каннибалы
2. Тело
3. Боль
4. Голова болит
5. Убийца
6. Интеллигент
7. Медведь
8. Веселый тракторист
9. Зомбаки
10. Музыкант
11. Колобок
12. Врачи
13. Свадьба
14. Беззубая девушка
15. Повар хирург
16. Нечисть
17. Театр ужасов
Цитрус
[Лидер, вокал]
Jonh Bon Hren
[Соло-гитара]
Яха
[Ритм-гитара]
Сёмин Антон
[Бас-гитара]
Жук
[Ударные]
ВЕсь МАТЕРИАЛ БЫЛ ЧЕСТНО СКАТАН С ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА --http://www.ogo-p-ogo.net.ru