Зезубизм на марше! Вот, специально для метал-гурманов, отъявленно зезубовское интервью с группой, как будто специально созданной для насущных нужд этого самого зебубизма…
   
   Эй, Сет, в чем дело? Тебе что, не в кайф со мной разговаривать?
   “Да я просто в дупель пьян. Ты получил наш последний альбом?”
   Да, но я чуть было не расплакался не найдя на нем песню про Grimoire!
   “Но я в своих песнях всех лажаю, а Grimoire – один из немногих журналов, которые мне нравятся”.
   Случалось ли когда-либо на ваших концертах чтобы толпа скандировала фашистские лозунги типа “zeig heil”?
   “И не один раз!”
   Вы были одеты в фашистскую форму?
   “Нет, к сожалению. А хотелось бы…”
   Когда вы заставляете людей выкрикивать фашистские лозунги…
   “Мы никого не заставляем ничего кричать!”
   Точно?
   “Точно! Но, когда люди кричат что-нибудь подобное, я не имею ничего против. Я никогда их в этом не упрекну и не погрожу пальчиком”.
   Тут вот передо мной рисуночек: Гитлер, а рядом с ним – панк с поднятыми вверх большими пальцами. Панку, то бишь, Гитлер нравится, а Гитлеру приятно, что панка прикалывает он, Гитлер…
   “Ты имеешь в виду рисунок с нашего компакта?”
   Да. И людям такая хренота непонятна: “Почему, - спрашивают они меня, - Сет прикалывается над евреями, хотя сам он – натуральный еврей?”
   “Я не еврей. Я наполовину англичанин, наполовину – ирландец. Кстати, ты обещал, что вышлешь мне свой журнал! И где он, хрен ты моржовый? Зажал, да? Сколько он стоит? Полбакса? Жмот ты!”
   Я вижу, тебе каким-то чудесным образом удается во всем подмечать именно самое плохое!
   “Не помню, говорил ли я тебе это лично, но Grimore – это единственный журнал, который стоит читать. Все остальные журналы – полная лажа! Кстати, ты знаешь, что я женат?”
   Женат?
   “Да, уже почти год”.
   И что, ты гоняешь ее по квартире пинками под зад?
   “Она почти целиком разделяет мою жизненную позицию, кореш!”
   Правда? И поэтому она тебя содержит?
   “Она – натуральная чума! Ей нравится ненавидеть все вокруг!”
   И вы ездите в турне за ее бабки?
   “У нее их нет!”
   Она такая же толстая, как и ты?
   “Честно говоря, она – женское воплощение меня самого. Но она не толстая”.
   Я слышал, у тебя была знакомая, которая хотела набить себе такие же масти, как и у тебя самого…
   “У нее вытатуировано мое имя”.
   Что ты с ней сделал? Чего это она на тебя так запала?
   “Да ничего, в общем- то…”
   Может быть, она хотела играть на клавишах в Anal Cunt?
   “Знаешь, было время, когда я просто “кидал” всех попавшихся под руку девчонок. Эта подруга, она до сих пор меня любит, и мы иногда разговариваем с ней по телефону. У нее мое имя вытатуировано на руке. И это смотрится как полная лажа! Представь: логотип Anal Cunt, рядом мое имя – Сет, а рядом с именем нарисован микрофончик, из которого вылезает нотка! Мрак, блин, полный… В общем, я пытался “кинуть” всех женщин, так как я – женоненавистник”.
   Может быть, одна из них сперла вашу аппаратуру?
   “Да нет… Все куда проще, обычные мужские заморочки: я встречался с девчонкой пару лет, потом она меня задрала. Потом я заставлял всех вокруг в меня влюбляться, чтобы позже “кинуть” ко всем чертям.
   По поводу той твоей подруги, которую ты “кинул”… Может быть она душ не принимала?
   “С чего ты взял?”
   Или ты не справлялся со своими мужскими обязанностями?
   “По отношению к моей жене или к той подруге?”
   К подруге.
   “Принимала она душ. Она, между прочем, в постели очень даже ничего…”
   Однажды, на ваш концерт пришел парень. Точнее не пришел, а приехал в инвалидной коляске. Говорят, у него была лейкемия (Сет начинает смеяться) Так вот, ты подошел к нему, вы нормально поболтали, а потом ты взобрался на сцену и начал с этого парня прикалываться, тыкать в него пальцем и все такое прочее.
   “Он – калека. Что я еще могу о нем сказать? “Эй, парень, на тебе круто сидят эти штаны!” Мне это надо было ему сказать? Или: “Слушай, кореш, ты – нормальный кореш!” Что? Он ведь – калека, мать его так! Да, мы сделали кавер Элтона Джона “Я все еще стою” и посвятили этому парню. Мы играли его уже миллион раз для таких же калек, как он”.
   Ты дрался на том концерте?
   “А что? Да, я дрался с нашим барабанщиком. Но я ничего не помню. Я был пьян”.
   Ты, насколько мне известно, большой любитель помахать руками: одного паренька из группы Grief ты оставил без зубов…
   “Это был прикол. До этого случая мы были большими друзьями. В общем, у него были совсем хреновые зубы. Он на них постоянно жаловался, хотел вставить себе новые. И я решил ему помочь: вмазал ему по челюсти и выбил все плохие зубы! Не знаю, чего он на меня потом дулся?!”
   Ты пробовал обращаться к врачу, лечиться от алкоголизма?
   “Зачем? Моя жизнь и так пуста и неинтересна. Я лучше буду всю жизнь в дупель пьян, чем буду семь раз в неделю шастать на собрания анонимных алкоголиков. На хрена? Чушь все это. Лучше пусть меня арестовывают каждый день и считают полной задницей. Как вообще у кого-то могут быть проблемы с алкоголем? Я считаюсь законченным алкоголиком уже десять тысяч лет! Но это нихрена не значит, кореш! Я как-то перепробовал все наркотики на планете за один единственный месяц! Кстати, ты не знаешь, где тут можно кокса прикупить?”
   Нет, но я знаю, где можно достать инсулина?
   “Да пошел ты!”
   У тебя когда-либо были проблемы с известными личностями?
   “Да вроде бы нет. Но я надеюсь, что Крис Барнс дышит ко мне неравнодушно. Что ж, я готов надрать ему задницу! Это мой вызов! На самом-то деле песня “Крмс Барнс – писька”, записанная на нашем альбоме, и есть открытый вызов”.
   Знаешь, однажды мне позвонил какой-то суперпедик и предложил взять интервью у Six Feet Under. Я согласился. Но в день, когда должно было состояться интервью, мне снова позвонили и сказали, что Крис Барнс отказался давать мне интервью.
   “Потому что он – мудак!”
   Я слышал, что ты как-то съездил Барнсу по роже, за что тебя отдубасили пятеро парней из его дорожной команды.
   “Вот как все было. Как-то раз Крис спускался со сцены после своего выступления, я подошел к нему и прикололся над тем, что его выперли из Cannibal Corpse. Он схватил меня за грудки – и его хватка показалась мне хваткой трехлетнего юнца – и сказал, что хочет набить мне морду. Я не возражал, и мы решили выти из клуба, чтобы продолжить наш разговор. На пути к выходу на меня набросились пятеро ребят из его группы и дорожной команды. После чего меня просто вышвырнули из клуба”.
   Правда ли, что Эрик Клэптон подал на вас в суд?
   “Ну, мы написали песню под названием… Как же она называется? (Следует очень долгая пауза, в течение которой Сет периодически ругается матом) В общем, песня про то, как ребенок Эрика Клэптона кончает жизнь самоубийством потому что его батяня – полный лох”.
   Так Эрик Клэптон угрожал вашей фирме?
   “Нет, это фирма боялась, что адвокаты Эрика разнюхают об этом и разнесут Earache в пух и прах. То же самое они говорили про песенку “Малыш И заразился СПИД-ом от Фредди Меркури”. До буквы “и” они сократили имя одного ниггера из Национальной Ассоциации Армрестлинга”.
   Как высоко, по твоему, поднимается ртуть в градуснике Фредди Меркури?
   “(С сарказмом) Хорошая шутка! (В США, чтобы измерить температуру, градусник кладут не под мышку, а в рот – прим. переводчика)”
   Вы когда- нибудь напишете песню под названием “Плохо быть евреем”?
   “А ты читал текст песни “Круто быть дебилом”?
   Нет.
   “Так почитай!”
   Ладно. Так, что там написано… “Я люблю смеяться над умственно отсталыми. Я люблю смеяться над калеками. Я прикалываюсь над голубыми. Мне нравится бить женщин. Я считаю, что все ниггеры – воры. Я думаю, что евреи возбуждаются, глядя на фотографии банков. Я считаю, что китайцы не умеют водить машину”. Да-а-а, ничего себе песенка! А о чем ваша песенка “Я стал психоаналитиком, чтобы сказать жертвам насилия, что они сами этого хотели?
   “О том, что женщины – безмозглые дуры. Мы как-то сыграли песню “Женщина: прирожденная боксерская груша”, и все девицы в зале ужасно расстроились. Вот мы и решили написать нечто еще более ужасное”.
   А как насчет “Я отослал съемки концлагеря в передачу “Сам себе режиссер”? (Речь идет не о российской передаче, а о ее американском эквиваленте – прим. переводчика)
   “А тебе идея не кажется прикольной?”
   “Я толкнул твою жену на рельсы метрополитена”…
   “Это фантастическая песенка с глубоким чувством юмора!”
   “Я послал открытку парню, который тебя изнасиловал”… “Я специально переехал твою собаку”…
   “Эти идеи показались мне забавными”.
   Ты говоришь, что ненавидишь женщин? Ты что, стриптизер в ночном клубе?
   “Нет!”
   Ладно. “Гитлер был чувствительным малым”…
   “Это так. Читай текст!”
   Так… “Когда он был маленьким, он учился рисовать. Он хотел стать художником. Гитлер был вегетарианец. Он не курил…”
   “Я специально написал эту песню, чтобы позлить людей. Все, что я написал – правда!”
   “…Он брал на работу голубых и отсталых… Его заботили проблемы перенаселения Земли. Если бы Гитлер был сегодня жив, он бы слушал The Cure, The Smiths и Depeche Mode”. Корешь, это высше! Вам обязательно надо сыграть акустический концерт на MTV! Так, что там дальше? “В духовке”, “Мужики разговаривают с вами только для того, чтобы переспать”, “Семейные побои – это так прикольно”, “Тим – педик”…
   “Это песня про нашего бывшего барабащика”.
   “Я продал твою собаку в китайский ресторанчик”, “АС/ВТ”. Это что, песня, про Brutal Truth?
   “Да, мы над ними славно прикололись!”
   Ты живешь вместе со своими родителями?
   “Нет, я живу отдельно”.
   Почему?
   “Потом у что мне уже не десять лет”.
   Все думают, что ты живешь вместе со своими родителями!
   “Нет! Я живу отдельно от них уже десять лет!”
   Ты что, обозвал свою мать шлюхой, и она выгнала тебя из дома?
   “Мне уже 31 год и у меня есть работа. Поэтому я и не живу вместе с предками”.
   Я слышал, ваш новый альбом должен был называться “Ты – педик”, а на его обложке должно было быть зеркало?
   “Да, тогда каждый, кто покупал бы альбом, видел бы свое лицо, и название альбома адресовывалось бы лично ему! Но козлы с Earache не смогли позволить себе зеркальную обложку, поэтому мы и отказались от идеи. Но мы уже начали работу над нашим альбом “Я – старик”. Мы выпустим его, когда нам будет, скажем, по 70 лет. Мы не сможет записать этот альбом когда нам будет по 70, поэтому мы записываем альбом сейчас, чтобы потом выпустить его в знак нашего возвращения на сцену, ха!”
   Твой пастор, духовный наставник, он знает, какие гадости ты пишешь в своих текстах?
   “Нет, он мертв”
   Но ты, наверное, как и все хорошие детки, посещал католическую школу?
   “Да, меня заставляли ходить в католическую школу. Меня никто не любил уже с 6-ого класса. Однажды меня хотел побить весь класс! А в четвертом классе моя воспитательница ударила меня лбом об доску. За это я заехал ей кулаком в рожу!”
   В своей жизни ты не раз бил женщин, правда?
   “Да. Однажды на концерте я ударил одну девицу кулаком в лицо. Меня арестовали и заставили заплатить $1.200 за моральный ущерб”.
   Она была толстой?
   “Да, очень толстой”.
Ты когда-нибудь спал с толстыми девицами?
   “Ну, я много пью… Так что, сам понимаешь…”